2024年11月01日星期五
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如何对朋友说“不”

如何对朋友说“不”有人说,人的信任和信用卡是一样的,不断消费,定期还款,银行给你的额度就会不断增加,这个是信任的积累。反之,只消费不还款,信用终将破产。楚倩是一个讨人喜欢的女孩,热情随和,从不吝啬自己的微笑。当楚倩因为抑郁去向专家咨询的时候,专家有点出乎意料,因为困扰楚倩的问题只是生活中一个很小的问题。她不知道如何拒绝她身边的朋友。楚倩告诉专家,她的两个好朋...

如何对朋友说“不”

有人说,人的信任和信用卡是一样的,不断消费,定期还款,银行给你的额度就会不断增加,这个是信任的积累。反之,只消费不还款,信用终将破产。

楚倩是一个讨人喜欢的女孩,热情随和,从不吝啬自己的微笑。当楚倩因为抑郁去向专家咨询的时候,专家有点出乎意料,因为困扰楚倩的问题只是生活中一个很小的问题。她不知道如何拒绝她身边的朋友。

楚倩告诉专家,她的两个好朋友几乎占据了她大部分的时间和注意力,而这两个人还不停地在楚倩耳边说另外一个的坏话,说对方其实在不断地占楚倩的便宜。

“我知道我自己不是一个清楚自己内心想法的人,我耳朵软,容易被其他人的想法和观点影响,然后迷失自己,”楚倩说,“当朋友和我说一件事情,我马上就相信了;而当另外一个朋友说了一个不一样的看法,我也会相信她。我不愿意伤害别人的感受,当朋友向我求助的时候,我说不出拒绝的话,因为如果我说不,我会觉得很罪恶;但是事后我又常常有一种发现自己被别人利用的挫败感。”她停下来笑了笑,然后又略带歉意地强调:“我不知道我这样想是不是很自私和无理,但是不由自主地就会这么思考。”

很明显,上面这个案例中的楚倩人际边界不明,不会对人说“不”。现实是,缺乏边界线概念的人容易混淆自己与他人的想法和情感。

人因为关系走的近会产生信任,产生交情,但也会因为走的近,让彼此没有了畅快呼吸的空间。许多时候,给我们带来无法言说的伤害的人,往往是与自己走的最近的人。不管是面子、利益还是感情,因为距离靠得近,它们随时都可能被划伤。

比如,和陌生人做生意,价格该怎么谈就怎么谈,因为缺少感情,可以不顾面子去谈;和走的最近的朋友做生意,却不可以这样做,往往最后的处境是要么成交,要么绝交!

陈华有个老相识,代理了一家化妆品公司的产品,做了三个多月,也没什么销量。为了完成任务,他在朋友圈中搞起了“摊派”:张三要定五百的任务,李四六百的任务,赵七条件好点,要买我一千的货。碍于交情与面子,有的朋友买了,有的以各种理由拒绝。事后,他说买了他的产品的都是“亲”,都是“哥儿们”,没有买的都“不够意思”,都是“假朋友”。他以为自己找到了生财的门路,没想到,这是在断自己的后路。半年后,所有人都“不够意思”,就他自己“够意思”。

朋友们都抱怨:你把自己当谁啊?是你绑架友情,执意“透支”友情在前,为什么一定要把错误归咎于别人呢?

每个人身边或许都有这样的人,他们一边喊着哥们儿义气,一边秀着高情商,却在不断透支友情。在他们眼中,朋友没了价值就是对他“不够意思”,在透支友情的同时,还要让自己站在道德的制高点。这种做法,只会赤裸裸地伤害别人。

小张是一家公司的职员,大家对他一致的评价是“脑子很灵光,情商是硬伤”。他的一位朋友做生意赚了点钱,整天琢磨着换一辆很拉风的车,同时在微信朋友圈转让正在使用的车,标价12万。小张有意买下朋友的车,说:“看在咱们这么多年交情的面上,把你的车10万块转给我吧。”

“说实话,卖12万,问的人还不少呢。你要是有诚意,就再加点。”大家朋友一场,对方做出了一些让步。

小张说:“先给你3万,其余的我两年付清。就这么定了。”

朋友有些不乐意:“我也是缺钱才急着卖车的,这时间也太长了点!”

小张说:“那就一年。”

最后,经过软磨硬泡,就这么成交了。

其实,这位朋友的车标价12万,全款一次付清,有购买意愿的人也很多。他之所以卖给了小张,是因为他实在不知怎么拒绝对方。他怕因为这笔交易而影响到双方的关系,所以,就让自己吃些亏。从这件事可以看出,小张很精明,脸皮也厚,但情商确实欠缺了点。

生意,和谁都是做,之所以和朋友做,往往是念于交情。再者,我多牺牲一点,付出一点,也不是不可接受,问题是,你要考虑朋友的代价。

人际交往有一个重要准则:保持平衡。即使是真朋友,真性情,好到不分你我,也要恪守这个准则。否则,不论友情,还是财富方面,如果太过透支情感,迟早会逼走对方。

当然,一味索取固然不妥,但付出也要适可而止。有人把面子看得很重,碍于面子,经常让付出成为一种负担。朋友结婚,别人随2000礼金,硬着头皮也要跟2000;别人5000,即使超出自己承受范围,也要捍卫所谓的颜面。

要知道,人们不会因为你的“透支”而给予你额外的赞美,反倒会觉得你这个人很虚伪。在财力、精力或能力有限的情况下,要学会选择性地付出,不是说每个朋友、每件事我都要“照顾”到,也不是每个要求都要满足。今天我与你应酬,明天我和他应酬,今天参加这个活动,明天出席那个庆典,所有人都要照顾到,办不到!非要打肿脸装胖子,把自己搞得人不人鬼不鬼,何苦呢?

对待朋友的要求,要注意分析,不能一概满足。因为不分青红皂白一概满足,有可能引火烧身。因此,必须搞清楚朋友的要求是正当的还是不正当的,是不是符合原则或规范。千万不能碍于情面,有求必应。

对待朋友的要求,是否要拒绝,如何拒绝呢?下面几点可供你借鉴:

1.分清目的

朋友要求你帮助或希望与你合作完成某事时,你必须首先清楚是什么事,动机是什么,目的何在。如果是正当的,在你力所能及的范围内可尽量提供帮助,以尽朋友之谊。假如朋友的要求超越了你的能力范围,你就应毫不犹豫地拒绝他。

2.态度坚决

无论对方的要求多么强烈,只要你认为不能接受,便要态度明确、坚决地予以拒绝,不能留有余地。“实在抱歉,我无能为力”“对不起,我没有办法答应”。

3.接受指责

遭到了你的拒绝,使对方的要求不能达到,他必然会对你加以指责。对此,你可以表示接受。这里,需要注意的是,千万不能中了对方的激将法。比如他说:“我就知道你可能做不到,看来果然如此。”对此,你不妨报之一笑,承认自己能力有限,“做不到”他要求的事。

4.消除愧疚

拒绝朋友的要求,朋友可能会愁眉苦脸,唉声叹气,这时候,你没必要自责,没必要感觉愧疚。既然拒绝,你自然有拒绝的理由。最好的做法是,用你的理由来消除内心的愧疚,达到心理的平衡。

5.电话拒绝

有时候碍于面子,当面不好意思拒绝朋友。在这种情况下,你可以让朋友先回去,告诉朋友等你考虑后再给他答复。然后,打个电话把你的意见告诉他。这样,双方不见面可以避免不好启齿或避免造成尴尬。

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